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Ma femme ne se plaint que de deux choses :
1) Elle n'a rien à se mettre
2) Elle n'a plus de place dans sa garde-robe
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Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un
automobiliste qui brûle un feu devant un policier?
Aucune, ils se font tout les deux enguirlander.
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- Bonjour, c'est pour un sondage.
Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !
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Ta mère elle est tellement vieille,
Que sur sa photo de classe il y a Jésus !
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Nous sommes tous entre les mains de Dieu...
Pourvu qu'il ne décide pas à applaudir !!!!!!!
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Jérémie dit à sa copine :
- J'ai rendu feuille blanche à l’examen.
- Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!
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Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage
j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !
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Pourquoi devant les magasins Newfies
il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit « Poussez Fort »
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Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".
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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo
qu'un gros porc dans le salon.
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La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais
avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!
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Que fait une blonde pour éviter d'avoir des contraventions?
Elle enlève ses essuie-glaces.
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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
que tu ne m'intéresses plus...
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Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?
- Quand elle s'est décolorée
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Toto rentre de l'école en criant :
- J'ai eu 10 à l'examen !
Son père regarde son carnet : 2 en géographie, 2 en maths,
3 en français, 1 en histoire, 2 en sciences.
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Une blonde dit un jour à sa copine :
Mon mari me trompe tellement
que je me demande si mes enfants sont de lui ?
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Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise
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Comment obtient-on de la chapelure ?
Simplement en donnant une guitare à un lépreux !
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Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !
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Ma belle-mère elle est tellement conne,
qu'elle croit que les freins à disque d'une voiture
font de la musique quand on freine.
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Toto dit à sa mère:
Maman je suis plus fort que la maîtresse,
je suis passé en secondaire 2
et elle, elle est restée en secondaire 1
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Combien faut-il d'homme pour cirer un plancher
de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...
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Qu'est-ce qui est transparent, léger et qui sent la banane ?
Un pet de singe.
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Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.
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Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés?
Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges
de la boîte.
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Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul,
tandis que la barmaid a des trous du cul
tout autour de son bar.
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La mère de Toto dit :
- Tu as changé l’eau des poissons Toto ?
Toto répond en haussant les épaules :
- Bah non, ils avaient pas tout bu !!!!
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Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
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Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital
entre en courant dans la morgue et crie à l'employé:
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir!
C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…
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Une souris rencontre sa copine:
J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
Tu ne manges plus ton gruyère alors?
Si, mais je ne mange plus que les trous!
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Comment sait-on que les carottes sont bonnes pour la vue ?
Parce qu'on n'a jamais vu un lapin porter des lunettes.
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Un type complètement bourré va au confessionnal.
Le curé lui demande : Je peux faire quelque chose pour vous ?
Ouais, dis donc, y'a du papier de ton côté ?
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Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull
quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
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Quelle est la différence entre dieu et un médecin?
Dieu ne c'est pas pris pour un médecin
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Que fait une blonde quand l'eau du bain
de son bébé est trop chaude?
Elle met des gants
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Je viens juste de recevoir le “nouvel alphabet du Québec”
ABCDEFGHIJKLM NO PQ RSTUVWXYZ
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Un prof de français à ses élèves:
« Bon, on va commencer la dictée…
Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules »
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Maman, Maman, j’ai vu un zinc!
- Mais non chéri, on dit « avion »
- Ah d’accord  « J’avion vu un zinc »!
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- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin
avec ma trottinette...
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Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull
quand ils urinent sur notre jambe?
Le pitbull, on attend sagement qu'il ait terminé.
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Quel est le point commun entre les alpinistes
et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.
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Un gars dit à l'autre:
- Es-tu déjà allé à Toronto ?
- Non, jamais
Ah, alors tu dois connaître mon voisin Henri,
lui non plus n'y est jamais allé...
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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses.
me semblent courtes avec vous
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
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Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase
"retournez la feuille" des deux cotés.
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Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
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Deux mères discutent :
- Il paraît que vos enfants étudient le piano ?
- Oui, et cela me coûte cher !
- Ah… Les voisins ont porté plainte ?
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Un chien et un crocodile se rencontre :
- Salut, sac à puces !
- Salut, sac à main !
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