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Quelle différence y a t-il entre le père noël
et un fonctionnaire qui travail ?
Aucune...Ni un ni l'autre existe !
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Dans un virage à 60 degrés, à droite,
une voiture circule à 40 km/h.
Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...
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Deux blondes s'enfoncent dans les bois,
pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche,
l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend,
qu'il ait des boules ou pas !!!!
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Jeune fille à son copain :
«Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»
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Qu'est ce qui est blanc et qui tombe tout l'hiver?
- Des petits vieux !
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Qu’est-ce qui fait 999 fois TIC et 1 fois TOC ?
Un mille-pattes qui a une jambe de bois !
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Pourquoi les Newfies ne ferme-t-il jamais la porte des toilettes ?
Parce qu’ils ont peur qu’on le regarde par le trou de la serrure !
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!
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Deux sorcières discutent ensemble:
- Je viens de m'acheter un monstre pour garder ma maison !
- Ah oui ? Et ça fonctionne bien ?
- Certainement, ça fait trois jours que je suis incapable
de rentrer chez-moi !
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C'est l'histoire d'un squelette qui entre dans un bar
et qui demande une bière et une mope.
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Nommez moi un avantage et un inconvénient à la monogamie.
- Inconvénient: une seule femme
- Avantage: une seule belle-mère
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Pourquoi les gorilles ont-ils des grosses narines?
C’est parce qu’ils ont des gros doigts!
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Que pense-t-on en regardant le drapeau Québécois
flotter en haut du mât ?
On pense qu’il y a du vent!
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Le professeur interroge un élève.
Si tu as 17 $ dans la poche gauche de ton pantalon et 35 $
dans la poche droite, que conclus-tu ?
- Que j'ai mis un pantalon qui n'est pas à moi.
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Comment sortir du casino_avec une petite fortune?
Y entrer avec une grosse fortune!
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-Dites, Dupond,
pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?
-Parce que vous m’avez dit hier
que je n’avais qu’à lire mon journal à la maison.
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Au restaurant:
- Garçon, cette soupe est infecte, je refuse de la manger.
Allez cherchez votre gérant.
- Je peux bien aller le chercher,
mais je suis sûr qu'il refusera de la manger lui aussi.
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Un homme à sa femme :
- C’est pas croyable ! Quand je me rase le matin,
j’ai l’impresion d’avoir 10 ans de moins !
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
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- J’ai surpris mon mari en train d’embrasser sa secrétaire.
Pour se faire pardonner, il m’a acheté une nouvelle robe !
- Et puis, est-ce que tu as renvoyé sa secrétaire ?
- Ben non, j’ai besoin d’un nouveau manteau de fourrure !
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Le Nioufi entre au cinéma.
Quelle est la première question qu'il pose à la préposée?
- Où est la télécommande?
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Pourquoi la NASA a-t-elle mis 20 ans
avant d'envoyer des femmes dans l'espace ?
Parce qu'ils attendaient qu'il y ait du ménage à faire.
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Quelle est la différence entre un thermomètre buccal
et un thermomètre rectal ?
Le goût
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Savez-vous pourquoi il y a toujours
deux policier dans les voitures lors des poursuites ?
Ça prend quelqu’un pour tenir la boite de beignes!
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La professeure: Jean, comment épelles-tu crocodile?
JEAN:  K-R-O-K-O-D-I-L
La professeure: Non, c'est mauvais
JEAN: C'est peut-être mauvais,
mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.
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Qu'est-ce qui a 1000 jambes,
plein de boutons et qui n'arrête pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.
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Maman, je sais pourquoi papa a un aussi gros ventre…
- ah oui ?
- Oui, j’ai vu ma gardienne le souffler, hier soirs…
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Pourquoi y a-t-il toujours une brune avec une blonde?
Pour lui servir de traducteur.
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Un homme à sa femme :
- Si tu me trompes un jour,
je veux que tu me le dises un jour à l’avance
- Oh, t’aurais dû me dire ça hier !
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Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
As-tu déjà essayé de pisser sur un agent de police ?
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- Savais-tu que dans une dispute conjugale,
dans 99% des cas, c'est l'homme qui a le dernier mot... ?
Voici :
- Oui chérie... Tu as raison...
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Un type va voir le médecin
parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café.
Le médecin l'examine et finalement lui demande:
Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café?
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Pourquoi une blonde a-t-elle pris une semaine complète
pour laver l'extérieur de ses fenêtres du sous-sol?
- Ca lui a pris 9 heures juste pour faire un trou
assez profond pour mettre l'échelle...
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Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport?
- C'est celle qui jette du pain aux avions.
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Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari!!!
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Un newfie dit a son ami newfie
"Y a tellement de mouches dans ta maison...
tu devrais installer des moustiquaires"
Es-tu fou toi...
je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir...
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Une femme dit à son mari :
- Coudonc, sais-tu où est passé le perroquet ?
- Non, mais demande-le au chat, depuis une heure
il a commencé à parler !
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Un fils à son père :
- Papa, est-ce que ça coûte cher se marier ?
- Je le sais pas, moi ça fait 20 ans et je paye encore !
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Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.
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Mon frère et moi, on partage tout
L’hiver, on partage aussi le même traîneau.
Lui il le prend pour descendre,
moi je le prends pour monter.
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Un homme dit à son ami :
- Je pense que si ma femme me trompait, je me suiciderais !
- C’est pour ça que ta femme et moi, on ne t’a jamais rien dit !
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Combien y a-t-il de blagues sur les blondes?
- 2, car toutes les autres sont vraies, ce ne sont pas des farces!
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Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
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Pourquoi les femmes dorment-elles la bouche ouverte?
Elles se préparent à chialer...
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Comment on appelle un gros kyste sur une fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau
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-Tu ne m’aimes plus comme avant… Il y a 20 ans,
en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton!
-Oui, mais a l’époque tu n’en avais qu’un!
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Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir crée l’homme?
- Je peux faire mieux.
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Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné?
- Un député ou un ministre
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Vous savez comment on fait
pour sauver un français de la noyade ?
- Non ?
- Ben tant mieux…
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Comment fait-on pour savoir si un crayon
appartient à une blonde ou à une autre personne?
C'est bien simple... si la gomme à effacer est
plus usée que la mine... il appartient à une blonde!...
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Mon patron m’a enfin donné plus de responsabilités.
Désormais, je suis responsable de tout
ce qui va de travers.
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“Nous cherchons quelqu’un qui n’a pas peur
du travail et n’est jamais malade.”
“OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher.”
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