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-Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Je te quitte !
- Ah ! Et c'est quoi la mauvaise nouvelle ?
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Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires?
Pour tenir son pantalon!
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Le mari: Chérie, si je mourais,
est-ce que tu aurais de la peine ?
La femme: Bien sûr que j'aurais de la peine,
tu le sais bien que je pleure à rien...
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Un homme part pour le travail:
- Bye chérie !
- Chéri, le voisin, quand il part pour le travail, il embrasse
toujours sa femme.... Pourquoi tu ne ferais pas comme lui ?
- Ben voyons, je ne la connais pas assez sa femme...
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Le petit garçon à son professeur
- Professeur, ma mère est tombée dans le puits hier soir !
- Ah oui ? Et comment va-t-elle ?
- Elle doit aller bien, on ne l'entend plus chialer...
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Ma femme est tellement grosse que, chaque fois qu’elle
monte dans un taxi, le chauffeur l’amène à la maternité.
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Un gars marche sur la rue et reconnaît un de ses anciens amis:
- Hé Robert, tu as beaucoup changé !
- Je ne m'appelle pas Robert
- Ah, tu as changé de nom en plus !!!!
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite ? Il vous bat
Non, il veut que je lui sois fidèle !
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Qu'est-ce que la définition de squelette ?
C'est quelqu'un qui a joué à la cachette et qui a gagné.
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Si on se retrouve en présence d'un fantôme, d'une sorcière,
d'un squelette et d'un vampire, qu'est-ce qu'on se souhaite ?
On se souhaite que ce soit l'Halloween....
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Quand on voit les dégats que font les pigeons,
On remercie le bon Dieu de ne pas avoir donné
d'ailes aux vaches !
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- Veux-tu manger, Pierrot ?
- Je n’ai pas faim, je viens de manger
tous les raisins qui étaient sur le papier à mouche
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Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent
dans le couloir au bureau?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !
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Ta mère c'est comme windows :
pas vraiment performante et très chère !
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Pourquoi la France a-t-elle choisi
le coq comme emblème national ?
Parce que c'est le seul animal qui, même quand
il a les pieds dans la merde, continue à chanter.
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Le père : Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami : Oui, mais ce n'est pas grave,
l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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Quelle est la ressemblance entre un professeur
et un thermomètre ?
On tremble toujours quand il indique 0 !
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Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son.
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T'es comme le pare-feu de Windows...
Tu sers à rien !
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Quel est le chemin le plus court d'un point à l'autre,
demande le professeur?
- La ligne droit dit Albert
- Bravo!
- Non, dit Toto, c'est de ne pas y aller.
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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre
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Un newfie est mort en ramassant ses feuilles.
Il est tombé en bas de l'arbre.
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Quel est la différence entre un fonctionnaire
et les livres dans une bibliothèque ?
Aucune, plus il sont haut placés, moins il servent !
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Ta belle mère elle est tellement grosse
que quand elle se pèse la balance crie :
«Eh, faut pas monter à deux !»
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Un patron à sa réceptionniste blonde:
- Le téléphone sonne depuis 10 minutes,
pourquoi tu ne réponds pas ?
- C'est parce qu'à chaque fois qu'il sonne,
ce n'est jamais pour moi
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Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments
administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard
ne gênent pas ceux qui partent en avance
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Un type consulte son médecin un soir d'hiver.
Le médecin l'examine et lui annonce:
Tu n'as plus que 2 mois à vivre.
Le type répond: OK, je choisis juillet et août!
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Pourquoi les blondes découpent-elles leur chemise à carreaux ? Parce qu'il est indiqué : laver les couleurs séparément !
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Une femme à un homme: - Tiens tu portes le chandail de ta femme ! - Pourquoi tu demandes ça? - Parce qu'il y a un trou pour la tête...
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- Tu as amené ta femme à l'opéra hier ? - Oui, mais il devait y avoir un problème, on était les seuls à danser...
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La police arrête une blonde qui roulait trop vite en auto: - Madame, vous n'avez pas vu les limites de vitesse ? - Non, je roulais trop vite pour voir les pancartes !
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- Bonjour madame, je viens pour accorder votre piano
- Mais je n'ai pas demandé d'accordeur de piano !
- Peut-être pas vous, mais vos voisins l'ont fait !
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Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
- Ils ont perdu la recette.
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Pourquoi les newfies ne mangent pas de sandwich au fumier ?
Parce qu'ils n'aiment pas le pain !
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Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7 ?
Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi !
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Deux newfies marchent ensemble sur le trottoir:
- Il fait beau ici !
- Ici aussi !
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Quel est le poids idéal d’une belle-mère
Deux livre avec l’urne
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Une fille à une autre:
- Moi, je ne prends pas de café.
Quand je prends du café, je ne peux pas dormir !
- Moi c'est le contraire, quand je dors,
je ne peux pas prendre de café...
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Au printemps, une blonde a été retrouvée congelée
dans son auto au ciné-parc.
Elle était allée voir le film "Fermé pour l'hiver".
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À la pharmacie:
- Monsieur, avez-vous de l'acide acétaylsalicylique ?
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ah oui, j'oublie toujours le nom....
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Un canard rencontre un autre canard et lui dit:
- Coin coin
L'autre répond:
- J'allais dire la même chose...
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Quelle est la différence entre un homme et un chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire.
L'homme peut boire 10 jours sans travailler ...
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Le gars de la voirie demande à son patron:
- Boss, ma pelle est brisée, qu'est-ce que je fais ?
- Accote-toi sur ta brouette, ça va faire pareil...
Le gars de la voirie demande à son patron:
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Au restaurant:
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe
- Chut, ne le dites pas trop fort,
il n'y en a pas pour tout le monde...
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Comment appelle-t-on une femme
qui sait toujours où est son mari ?
Une veuve
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Quel est le meilleur moyen de retenir de façon
certaine la date d'anniversaire de votre femme ?
C'est de l'oublier au moins une fois.
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Une blonde à une autre:
- J'ai couru en arrière d'un autobus, je viens de sauver 2,50$
- Niaiseuse, tu aurais dû courir en arrière d'un taxi,
tu aurais sauvé 7,50$...
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Le Newfie lit l'annuaire téléphonique depuis une semaine.
- C'est bon ton livre?
- Sais pas trop. Je n'ai pas encore terminé la lecture
de tous les noms des personnages.
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À vendre: Ensemble de patio 25 morceaux,
comprenant une chaise longue et une caisse de 24...
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Une blonde passe devant un miroir et se regarde.
- Il me semble que j'ai déjà vu cette face-là en quelque part !!!
Ah oui, c'est la même conne qui me dévisageait tout le temps
quand j'étais chez le coiffeur...
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Sais tu comment rendre fou un homme au lit ?
En cachant la télécommande
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Que fais un chinois avec une pelure de banane ?
Comme tout le monde, il la jette...
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