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Qu’est-ce qu’une femme a tous les mois et qui dure 4 jours?
Le salaire de son mari.
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Qu'est-ce que Michael Jackson
et le Père Noël ont en commun ?
- Tous les deux vident leurs sacs
dans les chambres des petits enfants.
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Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...
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La maman parle à son fils
qu'elle n'a pas vu depuis presque deux ans.
- Pierre, tu es gay? Est-ce que tu vois un psy?
- Non, c'est un prof.
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Comment t'appelle ça une blonde avec une belle mèche noire ?
-Une lueur d'espoir...
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Une fille dit à l'autre:
- Dis-moi pas que tu t'es acheté des souliers neufs ?
- Ben oui, des vieux j'en avais déjà à la maison !
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"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
je fais comme si je travaillais beaucoup. "
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- Pourquoi 24 bouteilles de bière dans une caisse?
- Parce qu'il y a 24 heures dans une journée.
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Comment fait-on entrer quatre éléphants
dans une Toyota Yaris?
- Simple, 2 à l'avant, 2 à l'arrière...
Mais comment reconnait-on 4 éléphants dans une église?
- La Toyota Yaris est devant la porte...
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Quel est le comble d'un fantôme ??
C'est d'avoir un esprit faible.
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères :
une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
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C'est deux patates dans le micro-ondes. L'une dit à l'autre:
- Tu trouves pas qu'il fait chaud ?
L'autre répond, affolée:
- Ouaaaaaaaaaah !!!!! Une patate qui parle !!!!!
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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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Quel est le paradis des hommes ?
3 télécommandes et un siège de toilette toujours relevé !
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Que doit faire une femme quand son mari
court en zig zag dans le jardin?
Continuer à tirer !
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Un cannibale qui souffre de terrible maux de tête,
consulte un médecin
- Je vois, vous mangez trop d’intellectuels.
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Après 12 ans de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque
chose qui m'a donné le goût de pleurer. Il m'a dit :
I don't speak french.
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La vieillesse,
c'est quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau.
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- Chef, est-ce que je peux quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
- Il n'en est pas question!
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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Un fou ce met à rire tout seul dans un asile
un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !
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Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!
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- A quoi devez-vous votre statut de millionnaire monsieur?
- A ma femme.
- Comment ça? Un héritage?
- J'étais milliardaire quand je l'ai marié.
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- Pourquoi regardes-tu encore notre certificat de mariage Chéri?
- Je cherche la date d'expiration mon pitou.
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La maman ânesse annonce fièrement à papa âne :
- Notre petit ânon a l'air bien en avance sur son âge!
- Ah bon ???...Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Beeen… Il est déjà plus bête que toi!
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Un petit Newfie demande à son père :
- Papa, c'est quoi l'hérédité ?
- C'est hypersimple!!!..
Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...
Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!
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-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.
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-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes,
ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
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Un mari demande à sa femme :
- Chérie ! si je mourrais, tu pleurerais ??
- Oh oui ! tu sais bien que je pleure pour un rien !!
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- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
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Comment appelle-t-on un homme
intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains,
ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman.
Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
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Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ?
- Un touriste.
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Qu'est-il arrivé au Nioufi qui a reçu une paire
de boutons de manchettes en cadeau?
Il s'est fait percer les poignets.
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L'institutrice demande:
Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame
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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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C'est parce que la vitesse de la lumière
est supérieure à celle du son, que tant de chefs
paraissent brillants avant d'avoir l'air con
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Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ?
Parce que leurs culottes sont trop serrées...
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Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
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Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
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- Je veux une coupe de glace à la vanille, avec de la sauce au
chocolat, des noix et beaucoup de crème fouettée.
- Et une cerise sur le dessus?
- Surtout pas... je suis à la diète.
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L’inspecteur d’école, après avoir terminé, sa visite demande:
- Maintenant, avez-vous des questions?
- Oui, m'sieur, quand partez-vous?
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Audrey, si tu es sage,
tu iras au ciel et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
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- Je te connais. Tu acceptes de me marier parce que je
viens d'hériter un condo en Floride de l'once Pierre...
- Mais non, mais non, ce n'est pas vrai.
Je moque de qui tu as hérité!
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Un fils demande à son père :
- Papa ! , pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!
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Comment reconnaît-on une blonde pilote de F1 ?
C'est la seule qui met les clignotants dans les virages !
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Pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert
avec le peuple d'Israël ?
Un homme ne demande jamais son chemin !
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Le baiser au téléphone, ça n’a rien de bien excitant…
À moins d’êtres tous les deux dans la même cabine.
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Que dit une blonde quand elle voit le bonhomme carnaval?
Je peux vous signer votre plâtre !!!!
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Deux élèves discutent dans la cour de l'école:
- À quelle heure te réveilles-tu le matin ?
- Oh, environ une heure après le début des cours!
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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre
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C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur
La coiffeuse lui demande:
- Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
- Non, sur la tête !
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Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas.
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