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Papa !
papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
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-T'inquiète
pas et passe moi les cartouches.
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Comment faire pour entrer deux
Père-Noël
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dans un réfrigérateur ?
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Impossible ! Il n'existe qu'un
seul Père-Noël, voyons !
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Quel bout
de la corde
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envoie-t-on
à un huissier qui se noie?
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- Les
deux!
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La maman
dit à son fils Maxime, 3 ans
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- Tu es
très beau, tu vas faire courir les filles !
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- Je m'en
fiche, je cours plus vite qu'elles !
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Pourquoi
les hommes homosexuels sont-ils constipés ?
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Parce
qu’ils n’ont pas de femmes pour les faire chier !
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Un
clochard discute avec un autre :
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- Grâce à
ma trompette, je suis très riche.
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- Les
gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
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- Non,
ils m'en donnent pour que j'arrête.
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C'est un pain
au chocolat qui rencontre un croissant
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et qui
lui dit :
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- Eh,
pourquoi t'es en forme de lune toi ?
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- Oh,
j't'en pose des questions, moi ?
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Est-ce
que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
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Une dame dit à sa meilleure amie
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- Tu dois être heureuse que
Christine
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raconte partout des mensonges sur
ton compte.
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- Heureuse ? Pourquoi ?
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- Imagine qu'elle se mette à dire
la vérité.
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Quel est
la différence entre un journal et une télé?
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Et bien…
c’est difficile d’écraser une mouche
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avec une
télé!
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Deux fantômes se promènent:
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- Ouuuuh!!!
fit le premier
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- Tu crois que ça va me faire peur ?
dit l’autre
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- Mais non…je viens de me cogner !
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Quelle
est la différence entre une femme et un doberman ?
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Le prix
du collier...
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Alors mon
cher ces vacances ?
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Où
étiez-vous ?
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- Oh, la
première semaine, j'étais dans les Alpes
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et les
deux suivantes, j'étais dans le plâtre !
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Qu'est-ce
qu'une blonde dans une université?
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- Ça ne
peut être qu'un visiteur
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Quelles
sont les deux principales raisons
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qui
poussent les professeurs à exercer leur métier ?
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Juillet
et Août…
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Comment
faire pour faire apparaître une lueur
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dans les
yeux d'une blonde?
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- On éclaire
son oreille
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Un ami
dit à l'autre :
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- J'ai bu
trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
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- Je te
le disais de boire celui sans caféine.
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- Je l'ai
goûté et je préfère pisser !
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Une mère
dit à son garçon :
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-N'oublie
pas que nous sommes sur terre pour travailler.
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- Bon,
alors moi, plus tard je serai marin !
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Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre
ouverte.
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- Pourquoi, vous êtes médecin?
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- Non, je suis cambrioleur.
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C’est une blonde qui envoie un sms
à son chéri :
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« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la
maison … »
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Savez-vous comment faire crier
300 vaches dans un enclos ?
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Vous fermez les lumières au bingo
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Quelle
ressemblance y a-t-il
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entre un
thermomètre et un professeur?
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On
tremble quand ils marquent zéro.
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Un mère dit à son fils :
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- Tu es
encore devant l'ordi !
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- Ben
oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !
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Pauline Marois dit
à Dieu
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Moi, première ministre,
je te demande d’arrêter la pluie!
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Dieu lui répond:
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Tant que tu foutras
la merde je tirerai la chasse d’eau.
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Un jeune chiot demande à son père :
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- Papa, papa, dis-moi la vérité, papa, papa.
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C’est quoi mon vrai nom ?
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« Couché », « Assis » ou
« Donne la patte » ?
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Une
blonde à une autre:
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- Est-ce
que ton ordinateur a attrapé un virus ?
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-
Pourquoi, l'as-tu vu se moucher ?
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Je
commence seule et fini plusieurs.
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Fidèle à
jamais et présente pour toujours, qui suis-je ?
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La lettre
"s" bien sur !
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Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de
s'embrasser ?
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Une
fermeture éclair.
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Quelle est la différence entre un cambrioleur et un
politicien ?
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- Le cambrioleur ne vole qu’une personne à la fois.
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Comment
vous faites changer d'avis à une blonde?
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- Vous
lui souffler dans l'oreille.
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Pourquoi les blondes
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mettent
telles des bouteilles vide au frigo?
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Au cas où
elle n'aurai pas soif
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Pourquoi faut il péter ?
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Eh bien
sinon ça remonte jusqu'au cerveau
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et là
vous avez des idées de merde.
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Comment
savoir si son mari est mort?
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- Vous
avez accès a la télécommande.
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Pourquoi
les femmes ne pètent pas ?
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Parce
qu'elles ne gardent pas leur bouche assez
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longtemps
fermée pour avoir assez de pression.
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Que faire
quand on trouve un épileptique
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en pleine
crise dans une baignoire ?
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- Ajouter
de la lessive et y jeter son linge sale !
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Mon
épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours
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devant
l'ordinateur... Et bien un jour je me suis faché
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et je lui
ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux...
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tu es
bien toujours devant la laveuse et la sécheuse."
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La prof
demande a toto - 3 et 3 sa fait combien ?
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Toto -
bah madame match null !!
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Les
cigognes qui amènent les bébés
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sont-elles
des femelles ou des mâles ?
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Des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu
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des
femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
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Connaissez-vous
la différence entre une fée et une sorcière ?
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Deux
années de mariage !
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C'est
deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
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- Il
vient de neiger, dit le premier.
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- Tu
crois, demande le deuxième?
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- Ben
oui, regarde, ils ont sablé la route!
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Quel est
le comble du comble ?
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C'est q'un muet dit a un sourd q'un
aveugle les espionne
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Au Québec, les mamans nourrissent
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leur bébé à la petite cuillère!
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Est-ce ! Que les mamans Chinoises
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les nourrissent avec des cure-dents?
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Dans un aquarium, deux poissons
rouges discutent:
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- À ton avis, est-ce que Dieu
existe?
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- Bien sûr! Sinon qui d'autre
changerait notre eau
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et ferait
tomber la bouffe du ciel?
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Un newfi entre dans
un restaurant et voit une mouche écrasée
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sur le mur...
il la regarde avec un air très surpris et dit...
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wash
elle devait voler très vite cette mouche!...
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L’ennemi est con
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il croit que c’est nous l’ennemi alors que c’est
lui.
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Un homme en train de se noyer crie:
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- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
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Puis, un passant vient vers lui et lui
dit:
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- Moi non plus je ne sais pas nager
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et je n’en fait pas tout un drame!
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Pas mal de
gens ce sont posé la question de savoir si google
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doit être
considéré comme une femme ou un homme.
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La
réponse est simple, c'est une femme. Tu as pas
le temps
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de
finir ta phrase qu'elle te suggère déjà quelque chose.
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Qu'est-ce
qui est tout noir, tout crépu
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et
qui est accroché au plafond ?
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Une
blonde électricienne
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Qui vole avec une chauve-souris dessus lui?
... Batman.
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Qui vole avec un S dessus lui? ... Superman.
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Qui vole avec une araignée dessus lui? ...
Spiderman.
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Et qui vole au Super Marché? ... Musulmane !
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Grand-maman, est-ce que tous les contes de fée
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commencent par: "Il était une fois"?
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- Non ma petite, plusieurs commencent par:
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"Si je suis élu, je vous promets...
"
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Quel est le
comble de la confiance en soi ?
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Péter
quand on a la diarrhée !
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Ce matin,
un Newfie est décédé en buvant son lait.
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Pourquoi
?
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La
vache s'est assise !
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Quelle
est la pire chose
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pour
les personnes qui ont peur du vide ?
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Être
dans la tête d’une blonde !
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