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Pourquoi le Père Noël doit automatiquement être un homme ?
Parce qu'il n'y a pas une femme qui accepterait de remettre
les mêmes vêtements, années après année !
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Un père parle à sa fille:
- Pourquoi traites-tu ton frère d’idiot ?
Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit:
- Simon, je regrette que tu sois un idiot !!!
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Qu'est qu'une blonde intelligente ????
- un miracle
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Proverbe de blonde:
Le café fait dormir, quand on en boit pas.
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Un homme dit a sa femme:
-que ferais-tu si je gagnerais a la loto?
-je prendrais la moitié et je crisserais mon camp!
-J'ai gagné 10$! V'la 5$ pi décriss!!!
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C’est une famille de cannibales qui sont à table pour le diner.
Le plus petit dit à sa mère:
- Maman, j’aime pas mon professeur de mathématique.
Sa mère lui répond:
-C’est pas grave, laisse le et mange tes haricots !!!
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Deux femmes d'un certain âge
se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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Deux hommes discutent :
- J'aurais du écouter ma mère quand j'étais petit.
- Ah bon ? pourquoi, elle te disait quoi ta mère ?
- Bah j'en sais rien, je l'écoutais pas...
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Un fantôme dit à un autre fantôme :
- Et dis-donc ! Il y a un mouchoir qui traîne derrière toi !
- C'est pas un mouchoir, c’est mon fils !
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Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête !
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Une vieille paire de fesses qui se parlent....
L'une dit a l'autre:
"On est chanceux d'être encore ensemble
après toute la marde qui a eu entre nous deux !!!"
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Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon?
Le Pokémon il évolue
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Lionel revient de l'école avec son bulletin et des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? Soupire sa mère.
- J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familiale...
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Quelle est la différence entre une brune et une blonde ?
Une brune, c'est une blonde qui a beaucoup fumé.
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Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Ben Milou n'a pas de chien !
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Un professeur dit à un de ses élèves :
-Donne-moi la définition de l'eau.
- C'est un liquide transparent qui devient noir
quand on met nos mains dedans!
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Une belle fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !!!
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Qu'est ce qui est dans une administration et qui fait
ses huit heures par jour de travail sans pose ?
La machine à café.
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L’apéritif a été inventé pour les hommes…
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!!!
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Qu'est ce que fais une blonde sur un circuit de formule 1 ?
- De l'autostop !
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Pourquoi on appelle le dictionnaire LAROUSSE?
Parce que si on l'aurai appelé LABLONDE
y aurai une seule page.
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Comment peut-on empêcher Stephen Harper de se noyer ?
Enlève ton pied de sa tête !
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Comment appelle t’on une blonde intelligente ?
Un labrador !
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Un gars dit à un newfie:
- Hey, vois-tu la forêt là-bas?
Le newfie répond:
- Non! Les arbres me cachent la vue!
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Quelle est la différence entre Stephen Harper
écrasé et un chien écrasé ?
Il y a des traces de pneus devant le chien !.
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Savez-vous pourquoi les Newfies n'appellent jamais au 911?
C'est parce qu'il ne trouve pas le bouton 11 sur le téléphone.
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Qu'est-ce qui est transparent et qui pue la carotte?
un pet de lapin…
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Quelle est la différence entre une crotte de nez et un brocoli ?
Les enfants ne mangent pas les brocolis...
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Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles pour newfies?
- STOP !!!
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Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".
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Comment ca prend de Newfie
pour faire de la pêche sur glace?
Cinq: un pour faire le trou 4 pour enfoncer la chaloupe.
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Comment savoir si une blonde t’a envoyé un e-mail?
Tu regarde dans ta boite aux lettres si elle n’a pas
déposé son ordinateur.
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- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !
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Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.
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Que cherche une blonde au fond de la mer?
Léonardo Di Caprio!
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Pourquoi les autos des newfies sont plein de trous?
- Parce qu'ils les peinturent au fusil!
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Qu'est-ce qu'une feuille blanche coupée en 2 ?
Un puzzle pour blonde !
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Pourquoi ne devrait-on jamais
donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après
pour lui réapprendre le boulot.
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Un homme rentre dans un restaurant s'attable et dit:
- Garçon vous avez des cuisses de grenouilles.
- Non monsieur, ce sont les rhumatismes
qui me font marcher comme ça.
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Un avocat se prséente devant St-Pierre:
- St-Pierre, c'est injuste, pourquoi m'avoir
fait mourir aussi jeune, je n'ai que 49 ans !
- Bien selon les honoraires que vous avez chargé
à vos clients, nous avons calculé que vous aviez 152 ans...
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La professeure : Mon cher René, est-ce que tu fais
une prière avant chaque repas?
René: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère
est une excellente cuisinière.
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- Pourquoi une blonde laisse-t-elle
toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid
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Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère
est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez
qu'à les sauver vous-même
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- Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage,
tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
La petite fille de répondre :
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
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Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper
la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
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Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine?
- Comme au Québec, en appuyant sur un bouton.
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Ma femme a pris un bain de boue,
ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours….
Puis la boue est tombée !
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Pourquoi les Newfies ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
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Pourquoi les petits garçons grognent-ils ?
Ils pratiquent pour être des hommes.
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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées
à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
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L'électricien demande à son assistant:
- Es-tu allé réparer la sonnette de porte
chez Madame Bertrand ?
- Oui j'y suis allé, mais j'ai eu beau sonner et sonner,
mais il n'y a pas eu de réponse.
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Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre
les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on
introduit dans un trou ?
Réponse: C'est votre ceinture de sécurité, bande de p'tits cochon!
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