Retour à la page d’accueil

pps transparent.gif

La mémoire, c'est ce qui rappelle à un homme

que l'anniversaire de sa femme c'était la veille.

( Mario Recco )

___________________

Les parents du père Noël

auraient aussi souhaité que leur fils existe vraiment.

( Jean-Michel Serveaux )

___________________

J'ai raté mes deux mariages.

Ma première femme est partie, la seconde est restée...

( Pierre Doris )

___________________

Les voyages,

ça sert surtout à embêter les autres une fois qu'on est revenu !

( Sacha Guitry )

___________________

La vie, c'est comme une bicyclette,

il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre.

(  Albert Einstein )

___________________

Il y a deux choses qui nous différencient de l'animal.

Notre capacité à tomber amoureux et notre sens de l'humour.

( Alan Ayckbourn )

___________________

Un ivrogne disait :

De la naissance à la mort, la route est bien courte.

Je la prolonge en zigzaguant.

( Claude Aveline )

___________________

Un beau parleur,

c'est un homme qui jongle très bien avec des boulets vides.

( Jules Renard )

___________________

L'égoisme consiste à faire son bonheur du malheur de tous.

( Henri Lacordaire )

___________________

Est-ce que je crois aux fantômes ?

Non, mais j'en ai peur.

( Marie du Deffand )

___________________

Il y a deux sortes d'amour:

l'amour insatisfait, qui vous rend odieux,

et l'amour satisfait, qui vous rend idiot.

( Colette )

___________________

Certains croient que le génie est héréditaire.

Les autres n'ont pas d'enfants.

( Marcel Achard )

___________________

Je boirai du lait

le jour où les vaches mangeront du raisin.

( Jean Gabin )

___________________

Si la drogue brule les cellules,

j'ai été chanceux de ne pas déclencher d'incendie.

(Daniel Lemire)

___________________

Il est bon de traiter l'amitié comme les vins

et de se méfier des mélanges.

(Colette )

___________________

Une pomme par jour éloigne le médecin,

pourvu que l'on vise bien.

(Winston Churchill )

___________________

Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances

sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes...

(Patrick Timsit)

___________________

Pour attirer les hommes,

je porte un parfum qui s'appelle “Intérieur de voiture neuve”!

(Rita Rudner)

___________________

Ah les femmes!

Ces animaux sans queue ni tête.

(Guitry Sacha)

___________________

Y'a trois choses qu'on ne peut pas regarder en face :

le soleil, la mort et le dentiste.

(Alex Métayer)

___________________

Le bonheur,

c'est tout ce qui arrive entre deux emmerdements....

(Jean-Baptiste Lafond)

___________________

Si je préfère les chats aux chiens,

c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier.

(Jean Cocteau)

___________________

Si tu ne vois la lumière en ouvrant les yeux, ferme les.

(Romain Leclercq)

___________________

C'est facile d'arrêter de fumer,

j'arrête 20 fois par jour.

(Oscar Wilde)

___________________

Les femmes c'est charmant,

mais les chiens c'est tellement plus fidèles.

(Sacha Guitry)

___________________

Tous les jours je fais mon petit mot croisé,

c'est du sport cérébral, t'as la tête qui se lève et qui court.

(Jean-Marie Gourio)

___________________

Les habits des riches et des pauvres,

Sèchent également au soleil

___________________

C'est quand on a vu ta tête

que l'on a inventé la cagoule

___________________

Ne vous mariez pas pour l'argent,

vous pouvez emprunter à meilleur marché

___________________

Les enfants, c'est comme les pets,

on ne supporte que les siens

___________________

La vie doit être vécue avec amour et humour

L’amour pour comprendre, et l’humour pour endure

___________________

Ma voisine vient de perdre 50 livres:

sa bibliothèque est passée au feu !

___________________

La seule façon d'être suivi,

c'est de courir plus vite que les autres.

___________________

J'ai fait un mauvais rêve la nuit dernière.

J'ai rêvé que je mangeais du spaghetti.

Quand je me suis réveillé,

tous mes lacets de chaussures avaient disparu.

___________________

Je pense que je commence à devenir schizophrène:

quand je réponds au téléphone, j'entends des voix !

___________________

Mon mari est la preuve vivante que la réincarnation existe,

parce qu'on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

___________________

Si je compte mon âge en années de chien,

JE SUIS MORT.

___________________

Si votre chien est trop gros,

c’est que vous ne faites pas assez d'exercice 

___________________

Sur la pierre tombale de ma belle-mère,

j'ai fait inscrire: "RIP, RIP, RIP, hourra !"

___________________

Le verbe aimer est l'un des plus difficiles à conjuguer:

son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif

et son futur est toujours conditionnel.

___________________

Je crois que je souffre de diarrhée mentale.

Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde...

___________________

Je suis contre les relations sexuelles avant le mariage,

ça retarde beaucoup trop la cérémonie...

___________________

Les mots sont des pistolets chargés.

___________________

On passe souvent des nuits blanches

quand on a des idées noirs.

___________________

Pourquoi philosopher alors qu'on peut chanter ?

___________________

J'aimerais être une larme pour naître dans tes yeux,

vivre sur ta joue et mourir sur tes lèvres.

___________________

Ça fait 7 ans que je n'ai pas parlé à ma femme.

Je ne veux pas lui couper la parole...

___________________

Ce que j'ai en commun avec mon mari ?

On s'est mariés le même jour.

___________________

Tu te remets de tomber d'une chaise.

Tu te remets de tomber d'un arbre.

Mais tu ne te remets pas de tomber en amour.

___________________

Certains hommes aiment tellement leur femme que,

pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

___________________

A qui sait attendre, le temps ouvre ses portes.

___________________

Nous naissons tous fous

Quelques-uns le demeurent.

___________________

Pages :  01,  02,  03,  04,  05,  06,

07,  08,  09,  10,  11,  12,  13,  14,

0___________________

Précédent Présentation1.jpg

 

 Présentation1.jpg Suivant

pps transparent.gif

jokejoce@hotmail.com

pps transparent.gif

Haut de page