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Les vrais copains, c'est pas quand on boit,
c'est quand on est sobre.
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Il y a trois étapes dans la vie d'un homme:
1- Il croit au Père Noël
2- Il ne croit plus au Père Noël
3- Il fait le Père Noël
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Il est si laid que lorsqu'il fait des grimaces,
il est presque beau.
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Les sondages ne votent pas,
ce sont les gens qui votent.
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Fermer les yeux...
c'est une manière comme une autre de tirer les rideaux.
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Le bonheur,
c'est avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire.
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La seule personne qui ne perd pas de clients
avec la récession, c'est le percepteur d'impôt.
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Un cheveu sur la tête c'est peu,
dans la soupe c'est beaucoup.
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Je préfère mourir de cholestérol que de faim.
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Vivre dans un camp de nudistes doit sans doute gâcher
tout le plaisir qu'on attend d'Halloween.
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Toutes les femmes cherchent l'homme idéal,
mais les plus intelligentes se marient.
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Les gens sont drôles. Ils veulent être en avant dans l’autobus,
en arrière au cinéma et au milieu de la route.
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Je crois que je ferais un bon végétarien
si le steak était un légume.
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Les morts vous hantent,
les vivants ne font que vous déranger.
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En politique, on peut connaître les pas,
mais ne pas savoir danser.
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Peu importe la température de la pièce
elle est toujours à la température de la pièce
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Vous nous ennuyez avec votre jeunesse.
Elle sera la vieillesse dans trente ans.
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La seule école libre est l'école buissonnière.
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Il y a de la place au soleil pour tout le monde,
surtout quand tout le monde veut rester à l'ombre.
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Ma belle-mère est tellement propre
qu’elle met du papier en dessous de l’horloge coucou.
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Ma femme aime le sexe olympique :
Une fois tous les 4 ans.
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Cesser de fumer est très facile,
je l’ai fait des millions de fois…
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Rêver, c'est dormir avec des illustrations dans le texte.
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Si un baiser est un grain de sable,
je t'offrirai une plage entière.
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On ne peut jamais être neutre.
Le silence est une opinion.
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Les politiciens, c'est comme les couches des bébés;
il faut les changer régulièrement, et ce,
pour les mêmes raisons!
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La majorité n'a pas le droit d'imposer
sa connerie à la minorité.
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Si l'homme descend du singe, il peut aussi y remonter.
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On est tellement pauvre qu'on fait cuire
les saucisses debout pour économiser le beurre!
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S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.
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Mon chum parle tellement pas souvent
que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!
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Règle de vie:
ne jamais juger un homme sur ses fréquentations.
Judas avait Jésus comme ami.
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Ne vous emmerdez plus, emmerdez les autres.
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Il faut garder quelques sourires
pour se moquer des jours sans joie.
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Ce qu'on sait faire, on le fait.
Ce qu'on ne sait pas faire, on l'enseigne.
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L'imagination, ce n'est pas le mensonge.
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Tout ce qui m'intéresse,
soit ça fait grossir, soit c'est immoral !
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La logique est une manière méthodique
de se tromper en toute confiance.
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Les soucis d'aujourd'hui sont les plaisanteries de demain.
Rions-en donc tout de suite.
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Dieu a donné une soeur au souvenir
et il l'a appelée espérance.
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Il suffit que le corps soit plongé dans un liquide
pour que le téléphone sonne.
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Les crocodiles vivent cent ans ; les roses trois jours.
Et pourtant, on offre des roses.
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Certains croient que le génie est héréditaire.
Les autres n'ont pas d'enfants.
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La conscience ?
Elle n'empêche jamais de commettre un péché.
Elle empêche seulement d'en jouir en paix !
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Sans le mensonge, la vérité périrait de désespoir et d'ennui.
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Une femme s'inquiète de son avenir
jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir
a partir du jour où il se marie.
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Quand les types de 130 kilos disent certaines choses,
les types de 60 kilos les écoutent.
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Mon beau-frère est tellement paresseux
qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.
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Tant qu’il y aura des examens,
il y aura des prières dans les écoles.
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Si, ce soir, vous faites quelque chose
que vous pensez regretter demain matin,
dormez jusqu’à midi !
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Une diète équilibrée, c’est un gâteau dans chaque main.
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