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Les vrais copains, c'est pas quand on boit,

c'est quand on est sobre.

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Il y a trois étapes dans la vie d'un homme:

1- Il croit au Père Noël

2- Il ne croit plus au Père Noël

3- Il fait le Père Noël

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Il est si laid que lorsqu'il fait des grimaces,

il est presque beau.

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Les sondages ne votent pas,

ce sont les gens qui votent.

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Fermer les yeux...

c'est une manière comme une autre de tirer les rideaux.

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Le bonheur,

c'est avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire.

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La seule personne qui ne perd pas de clients

avec la récession, c'est le percepteur d'impôt.

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Un cheveu sur la tête c'est peu,

dans la soupe c'est beaucoup.

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Je préfère mourir de cholestérol que de faim.

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Vivre dans un camp de nudistes doit sans doute gâcher

tout le plaisir qu'on attend d'Halloween.

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Toutes les femmes cherchent l'homme idéal,

mais les plus intelligentes se marient.

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Les gens sont drôles. Ils veulent être en avant dans l’autobus,

en arrière au cinéma et au milieu de la route.

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Je crois que je ferais un bon végétarien

si le steak était un légume.

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Les morts vous hantent,

les vivants ne font que vous déranger.

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En politique, on peut connaître les pas,

mais ne pas savoir danser.

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Peu importe la température de la pièce

elle est toujours à la température de la pièce

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Vous nous ennuyez avec votre jeunesse.

Elle sera la vieillesse dans trente ans.

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La seule école libre est l'école buissonnière.

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Il y a de la place au soleil pour tout le monde,

surtout quand tout le monde veut rester à l'ombre.

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Ma belle-mère est tellement propre

qu’elle met du papier en dessous de l’horloge coucou.

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Ma femme aime le sexe olympique :

Une fois tous les 4 ans.

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Cesser de fumer est très facile,

je l’ai fait des millions de fois…

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Rêver, c'est dormir avec des illustrations dans le texte.

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Si un baiser est un grain de sable,

je t'offrirai une plage entière.

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On ne peut jamais être neutre.

Le silence est une opinion.

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Les politiciens, c'est comme les couches des bébés;

il faut les changer régulièrement, et ce,

pour les mêmes raisons!

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La majorité n'a pas le droit d'imposer

sa connerie à la minorité.

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Si l'homme descend du singe, il peut aussi y remonter.

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On est tellement pauvre qu'on fait cuire

les saucisses debout pour économiser le beurre!

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S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.

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Mon chum parle tellement pas souvent

que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!

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Règle de vie:

ne jamais juger un homme sur ses fréquentations.

Judas avait Jésus comme ami.

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Ne vous emmerdez plus, emmerdez les autres.

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Il faut garder quelques sourires

pour se moquer des jours sans joie.

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Ce qu'on sait faire, on le fait.

Ce qu'on ne sait pas faire, on l'enseigne.

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L'imagination, ce n'est pas le mensonge.

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Tout ce qui m'intéresse,

soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

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La logique est une manière méthodique

de se tromper en toute confiance.

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Les soucis d'aujourd'hui sont les plaisanteries de demain.

Rions-en donc tout de suite.

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Dieu a donné une soeur au souvenir 

et il l'a appelée espérance.

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Il suffit que le corps soit plongé dans un liquide

pour que le téléphone sonne.

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Les crocodiles vivent cent ans ; les roses trois jours.

Et pourtant, on offre des roses.

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Certains croient que le génie est héréditaire.

Les autres n'ont pas d'enfants.

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La conscience ?

Elle n'empêche jamais de commettre un péché.

Elle empêche seulement d'en jouir en paix !

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Sans le mensonge, la vérité périrait de désespoir et d'ennui.

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Une femme s'inquiète de son avenir

jusqu'au jour où elle se marie.

Un homme s'inquiète de son avenir

a partir du jour où il se marie.

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Quand les types de 130 kilos disent certaines choses,

les types de 60 kilos les écoutent.

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Mon beau-frère est tellement paresseux

qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.

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Tant qu’il y aura des examens,

il y aura des prières dans les écoles.

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Si, ce soir, vous faites quelque chose

que vous pensez regretter demain matin,

dormez jusqu’à midi !

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Une diète équilibrée, c’est un gâteau dans chaque main.

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