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On ne peut pas essayer d’être amoureuse de Papa.
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Maman a déjà essayé.
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( Michel Audiard )
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- Tu fais
quoi pour Noël ?
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- Je prends
deux kilos.
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( Anna Gavalda )
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Avec un
peu de chance cette année,
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le Père
Noël m'apportera un réveil qui ne fait pas de bruit.
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( Paul Cleave )
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Un bon truc
pour paraître dix ans plus jeune,
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c'est de
vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
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( Jean Claude Van Damme )
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Aucun homme n'a assez de
mémoire
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pour réussir dans le
mensonge
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( Abraham Lincoln )
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Quand le boss plaisante, c’est rarement drôle.
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Et quand il ne plaisante pas, c’est pire!
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( Anonyme )
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Si tu
dors et que tu rêves que tu dors,
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il faut que
tu te réveilles deux fois pour te lever.
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( Jean-Claude Vandamme )
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Si tu
mets ceux qui brassent de l'air d'un coté
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et ceux
qui te le pompent de l'autre...
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Tu as la
climatisation gratuite!
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( Anonyme )
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Tout le
monde pense que je suis hypocondriaque.
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Ça me
rend malade.
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( Felix Ungar )
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Je vous
raconterais bien une connerie
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mais
vraiment il y en a plein les journaux.
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( Coluche )
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Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois
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mais le chinois qui fait l’habit.
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( Anonyme )
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Je vous offrirais bien un
parachute
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si j'étais sûr qu'il ne
s'ouvre pas.
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( Groucho Marx )
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J'ai un
truc pour se souvenir
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de la
date d'anniversaire de votre femme:
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Il suffit
de l'oublier une fois!
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( Michel Galabru
)
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Les
hommes sont toujours sincères.
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Ils
changent de sincérité voilà tout.
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( Tristant Bernard )
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Comme
Dieu est bon d'avoir créé la femme salope!
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Sinon,
elle ne serait que chiante.
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( Frédéric Dard )
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Les filles de la nouvelle
génération
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ne savent plus cuisiner
comme leur mère…
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Par contre, elles savent boire comme leur père!!!
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( Anonyme )
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Une
banque vous prête un parapluie quand il fait beau
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et vous le
reprend quand il pleut.
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( Georges Bernard Shaw )
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Si tu
mets ceux qui brassent de l'air d'un coté
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et ceux
qui te le pompent de l'autre...
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Tu as la
climatisation gratuite!
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( Anonyme )
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Il faut cueillir les cerises avec la queue.
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J'avais déjà du mal avec la main!
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( Coluche
)
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Le
mariage est comme le restaurant:
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à peine est-on
servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
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( Sacha Guitry
)
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Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise
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à une personne âgée:
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C'est une manière de lui faire comprendre
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qu'elle est encore jeune...
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( Anonyme
)
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Le
cerveau est un merveilleux organe.
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Il
démarre au moment où vous vous levez
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et ne
s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.
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( Robert Frost )
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Je pense que les hommes
qui ont une oreille percée
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sont mieux préparés pour le mariage:
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ils connaissent déjà la douleur et
ont déjà acheté des bijoux.
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( Rita Rudner )
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Certains hommes
n'ont que ce qu'ils méritent:
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les
autres sont célibataires.
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( Sacha Guitry )
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Autopsie:
elle permet aux autres de découvrir
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ce qu'on
n'a jamais pu voir en soi-même.
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( Maurice
Ferrand )
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Il vaut
mieux se taire et passer pour un con
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plutôt
que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.
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( Pierre Desproges )
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Les
talons hauts ont été inventés par une femme
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qu'on
embrassait toujours sur le front.
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( Marcel Achard )
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J'aime les chats
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parce qu'il n'existe pas de chats policiers.
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( Jean Cocteau )
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L'humour bleu
ciel et rose bonbon, ça n'existe pas.
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L'humour
c'est noir.
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( Jean-Louis Fournier )
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A quoi
bon apprendre ce qui est dans les livres,
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puisque
ça y est ?
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( Sacha Guitry )
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Un bon
truc pour paraître dix ans plus jeune,
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c'est de
vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
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( Jean Claude Van Damme )
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D'après
une étude américaine,
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20% des
habitants de notre planète parle anglais.
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Oui, les
80% restant n'ont pas compris la question.
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( Jean Yanne
)
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Il faut manger comme un
homme en bonne santé
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et boire comme un malade.
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( Proverbe Allemand )
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Pages : 01, 02,
03, 04, 05, 06,
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