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On ne peut pas essayer d’être amoureuse de Papa.

Maman a déjà essayé.

( Michel Audiard )

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- Tu fais quoi pour Noël ?

- Je prends deux kilos.

( Anna Gavalda )

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Avec un peu de chance cette année,

le Père Noël m'apportera un réveil qui ne fait pas de bruit.

( Paul Cleave )

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Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune,

c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

( Jean Claude Van Damme )

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Aucun homme n'a assez de mémoire

pour réussir dans le mensonge

( Abraham Lincoln  )

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Quand le boss plaisante, c’est rarement drôle.

Et quand il ne plaisante pas, c’est pire!

( Anonyme )

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Si tu dors et que tu rêves que tu dors,

il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

( Jean-Claude Vandamme )

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Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté

et ceux qui te le pompent de l'autre...

Tu as la climatisation gratuite!

(  Anonyme )

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Tout le monde pense que je suis hypocondriaque.

Ça me rend malade.

(  Felix Ungar )

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Je vous raconterais bien une connerie

mais vraiment il y en a plein les journaux.

( Coluche )

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Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois

mais le chinois qui fait l’habit.

( Anonyme )

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Je vous offrirais bien un parachute

si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas.

( Groucho Marx )

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J'ai un truc pour se souvenir

de la date d'anniversaire de votre femme:

Il suffit de l'oublier une fois!

( Michel Galabru )

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Les hommes sont toujours sincères.

Ils changent de sincérité voilà tout.

( Tristant Bernard )

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Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope!

Sinon, elle ne serait que chiante.

( Frédéric Dard )

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Les filles de la nouvelle génération

ne savent plus cuisiner comme leur mère…

Par contre, elles savent boire comme leur père!!!

( Anonyme )

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Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau

et vous le reprend quand il pleut.

( Georges Bernard Shaw )

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Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté

et ceux qui te le pompent de l'autre...

Tu as la climatisation gratuite!

( Anonyme )

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Il faut cueillir les cerises avec la queue.

J'avais déjà du mal avec la main!

( Coluche )

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Le mariage est comme le restaurant:

à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.

( Sacha Guitry )

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Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise

à une personne âgée:

C'est une manière de lui faire comprendre

qu'elle est encore jeune...

( Anonyme )

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Le cerveau est un merveilleux organe.

Il démarre au moment où vous vous levez

et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.

( Robert Frost )

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Je pense que les hommes qui ont une oreille percée

sont mieux préparés pour le mariage:

ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.

( Rita Rudner )

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Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent:

les autres sont célibataires.

( Sacha Guitry )

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Autopsie: elle permet aux autres de découvrir 

ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même. 

( Maurice Ferrand  )

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Il vaut mieux se taire et passer pour un con

plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

(  Pierre Desproges )

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Les talons hauts ont été inventés par une femme

qu'on embrassait toujours sur le front.

( Marcel Achard )

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J'aime les chats

parce qu'il n'existe pas de chats policiers.

( Jean Cocteau )

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L'humour bleu ciel et rose bonbon, ça n'existe pas.

L'humour c'est noir.

( Jean-Louis Fournier )

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A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres,

puisque ça y est ?

( Sacha Guitry )

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Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune,

c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

( Jean Claude Van Damme )

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D'après une étude américaine,

20% des habitants de notre planète parle anglais.

Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.

( Jean Yanne )

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Il faut manger comme un homme en bonne santé

et boire comme un malade.

( Proverbe Allemand )

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