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Ce sont toujours les cons qui l'emportent.
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Question de surnombre!
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( Frédéric Dard )
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On a calculé que les fêtes de Noël provoquent chaque
année
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la mort de dix mille fois plus de jeunes sapins en
bonne santé
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que ne le font tous les incendies de forêt du mois
d'août.
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( Cavana )
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J'ai un truc pour se souvenir de la date
d'anniversaire
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de votre femme:
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ll suffit de l'oublier une fois !
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( Michel Galabru )
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Quand le sage est en colère,
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il cesse d’être sage.
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( Le Talmud )
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Je trouve
que la télévision à la maison
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est très
favorable à la culture.
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Chaque
fois que quelqu'un l'allume chez moi,
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je vais
dans la pièce d'à côté et je lis.
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( Groucho Marx )
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Pourquoi
dit-on que la boxe est le plus dur de tous les sports,
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alors
qu’en fait c'est juste un coup à prendre ?
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( Marc Escayrol )
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Le
paradis des hommes ?
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Trois
télécommandes et un siège de toilettes toujours relevé.
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( Allan Pease )
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Le monde fut
créé le 27 Mai 3257 avant Jésus-Christ,
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à 17
heures 49 de l'après-midi, je sais! j'y étais!
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( NormX )
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Le
meilleur moyen de prendre un train a l'heure,
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c'est de
s'arranger pour rater le précédant.
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( Marcel Achard )
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On cloue les cercueils
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comme si on avait peur que les morts s’envolent.
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( Georges Perros )
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Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois.
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Je n'aime pas l'interrompre.
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( Ken Dodd )
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On appelle voiture d'occasion
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une voiture dont toutes les pièces font du bruit
sauf le klaxon.
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( Pierre Dac )
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La modestie,
c'est espérer que les autres découvrent
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enfin à
quel point vous êtes formidable.
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( Aldo Cammarota )
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Si un
jour tu pètes plus haut que ton cul,
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c'est que
ton cul ne se situe pas là où tu penses.
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( Eli-xir )
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Les gens
les plus constipés
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sont
souvent les plus chiants.
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( Bruno Masure )
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Quand j'etais jeune j'etais très
con.
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Je suis
resté très jeune.
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( Jean-Claude Vandamme )
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Ceux qui
boivent pour oublier
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sont
priés de payer d'avance, merci
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( Anonyme )
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Il était
si laid que,
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lorsqu'il
faisait des grimaces, il l'était moins.
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( Jules Renard )
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Je fais
deux régimes en même temps,
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parce
qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.
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( Coluche )
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Ma
boisson favorite est un cocktail
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à base de
whisky et de carottes.
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Je suis toujours
saoul mais je vois très bien.
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( Roy Brown )
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J'ai
compris que je devenais chauve
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quand ça
me prenait de plus en plus de temps
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pour me
laver le visage.
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( Harry Hill )
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Tout le
monde fait des erreurs,
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mais les
hommes mariés s'en aperçoivent plus vite.
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( Red Skelton
)
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Faut pas parler aux cons,
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ça les
instruit.
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( Michel Audiard )
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Faites attention,
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la statistique est toujours la troisième forme
du mensonge.
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( Jacques Chirac )
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Sans l'ennemi la guerre est ridicule.
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( Pierre Desproges )
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Celui qui cherche une femme belle, bonne et
intelligente,
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n'en cherche pas une mais trois.
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( Anonyme )
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A force de péter trop haut,
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le cul prend la place du cerveau.
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( Anonyme )
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Les chiens ont des maîtres,
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les chats ont des serviteurs.
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( Dave Barry )
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Celui qui parle à coeur
ouvert
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est souvent invité à fermer sa gueule.
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( Pierre Perret )
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Il vaut mieux
être saoul que con,
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ça dure
moins longtemps.
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( Anonyme )
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Si tu
dors et que tu rêves que tu dors,
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il faut
que tu te réveilles deux fois pour te lever.
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( Jean-Claude Vandamme )
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L'homosexualité est la solution la plus réaliste
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au problème de la surpopulation mondiale.
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( Irving Rosenthal )
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Les accidents de la route ne sont pas
dus à l'alcool,
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mais à la voiture. La preuve :
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mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne
tuera personne.
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( Luis Rego )
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Quand le sage montre la lune,
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l'imbécile regarde le doigt.
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( Lao-Tseu )
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On appelle voiture d’occasion
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une voiture dont toutes les pièces font du bruit
sauf le klaxon.
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( Pierre Dac )
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Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie,
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il serait tout de suite autosuffisant.
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( Jean Yanne )
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J'aime les chats
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parce qu'il n'existe pas de chats policiers.
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( Jean Cocteau )
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Quand le christ ressuscita, il apparu d'abord à des
femmes
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pour que la nouvelle se répande plus vite.
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( Jean-Charles )
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Une
journée sans humour ou sans rire
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ressemble
à un bol de soupe sans jus.
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( Jah
Olela Wembo )
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Personne
dans ce monde
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devrait
se considérer comme un gros nul,
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car nous
sommes tous arrivés les premiers de la course à l’ovule.
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(
MC Gueul )
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L'an
dernier j'étais encore un peu prétentieux,
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cette
année je suis parfait.
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(
Frédéric
Dard
)
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Les
conneries c'est comme les impôts,
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tu finis
toujours par les payer
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(Anonyme )
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Secret : Information que l’on ne communique
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qu’à une
seule personne à la fois.
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(Anonyme )
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Il faut
manger comme un homme en bonne santé
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et boire
comme un malade.
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( Proverbe Allemand )
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Les avis
c'est comme les trou du cul......
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tout le
monde en a un !!!
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( Proverbe Français )
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que même les sourds refusent de regarder ses lèvres
bouger.
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( Woody
Allen )
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J'aimerais
être un pc,
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pour
pouvoir redémarrer ma vie en mode sans échec.
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( Anonyme )
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Tout le
monde pense que je suis hypocondriaque.
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Ça me
rend malade.
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( Felix Ungar )
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Les
fonctionnaires
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sont un
petit peu comme les livres d'une bibliothèque.
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Ce sont les
plus hauts places qui servent le moins...
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( Georges Clemenceau )
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Celui qui parle à coeur
ouvert
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est souvent invité à fermer sa gueule.
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( Pierre Perret )
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Cela va beaucoup
mieux.
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A mes
débuts, je me serrais la ceinture.
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Maintenant
c'est la ceinture qui me serre.
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( Smaïn )
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Pages : 01, 02, 03, 04, 05, 06,
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07, 08, 09, 10, 11, 12, 13, 14,
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