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Ce sont toujours les cons qui l'emportent.

Question de surnombre!

( Frédéric Dard )

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On a calculé que les fêtes de Noël provoquent chaque année

la mort de dix mille fois plus de jeunes sapins en bonne santé

que ne le font tous les incendies de forêt du mois d'août. 

( Cavana )

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J'ai un truc pour se souvenir de la date d'anniversaire

de votre femme:

ll suffit de l'oublier une fois !

( Michel Galabru )

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Quand le sage est en colère,

il cesse d’être sage.

( Le Talmud )

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Je trouve que la télévision à la maison

est très favorable à la culture.

Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi,

je vais dans la pièce d'à côté et je lis.

( Groucho Marx )

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Pourquoi dit-on que la boxe est le plus dur de tous les sports,

alors qu’en fait c'est juste un coup à prendre ?

( Marc Escayrol )

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Le paradis des hommes ?

Trois télécommandes et un siège de toilettes toujours relevé.

( Allan Pease  )

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Le monde fut créé le 27 Mai 3257 avant Jésus-Christ,

à 17 heures 49 de l'après-midi, je sais! j'y étais!

( NormX )

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Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure,

c'est de s'arranger pour rater le précédant.

( Marcel Achard )

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On cloue les cercueils

comme si on avait peur que les morts s’envolent.

( Georges Perros )

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Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois.

Je n'aime pas l'interrompre.

( Ken Dodd )

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On appelle voiture d'occasion

une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

( Pierre Dac )

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La modestie, c'est espérer que les autres découvrent

enfin à quel point vous êtes formidable.

( Aldo Cammarota )

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Si un jour tu pètes plus haut que ton cul,

c'est que ton cul ne se situe pas là où tu penses.

( Eli-xir )

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Les gens les plus constipés

sont souvent les plus chiants.

( Bruno Masure )

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Quand j'etais jeune j'etais très con.

Je suis resté très jeune.

( Jean-Claude Vandamme  )

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Ceux qui boivent pour oublier

sont priés de payer d'avance, merci

( Anonyme )

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Il était si laid que,

lorsqu'il faisait des grimaces, il l'était moins.

( Jules Renard )

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Je fais deux régimes en même temps,

parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.

( Coluche )

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Ma boisson favorite est un cocktail

à base de whisky et de carottes.

Je suis toujours saoul mais je vois très bien.

( Roy Brown )

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J'ai compris que je devenais chauve

quand ça me prenait de plus en plus de temps

pour me laver le visage.

( Harry Hill )

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Tout le monde fait des erreurs,

mais les hommes mariés s'en aperçoivent plus vite.

( Red Skelton )

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Faut pas parler aux cons,

ça les instruit.

(  Michel Audiard  )

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Faites attention,

la statistique est toujours la troisième forme du mensonge.

(  Jacques Chirac  )

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Sans l'ennemi la guerre est ridicule.

(  Pierre Desproges  )

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Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente,

n'en cherche pas une mais trois.

( Anonyme )

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A force de péter trop haut,

le cul prend la place du cerveau.

( Anonyme )

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Les chiens ont des maîtres,

les chats ont des serviteurs.

( Dave Barry )

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Celui qui parle à coeur ouvert

est souvent invité à fermer sa gueule.

( Pierre Perret )

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Il vaut mieux être saoul que con,

ça dure moins longtemps.

( Anonyme )

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Si tu dors et que tu rêves que tu dors,

il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

( Jean-Claude Vandamme )

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L'homosexualité est la solution la plus réaliste

au problème de la surpopulation mondiale.

( Irving Rosenthal )

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Les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool,

mais à la voiture. La preuve :

mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

( Luis Rego )

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Quand le sage montre la lune,

l'imbécile regarde le doigt.

( Lao-Tseu )

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On appelle voiture d’occasion

une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

(  Pierre Dac )

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Si le gouvernement créait  un impôt sur la connerie,

il serait tout de suite autosuffisant.

( Jean Yanne )

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J'aime les chats

parce qu'il n'existe pas de chats policiers.

( Jean Cocteau )

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Quand le christ ressuscita, il apparu d'abord à des femmes

pour que la nouvelle se répande plus vite.

(  Jean-Charles  )

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Une journée sans humour ou sans rire

ressemble à un bol de soupe sans jus.

(  Jah Olela Wembo )

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Personne dans ce monde

devrait se considérer comme un gros nul,

car nous sommes tous arrivés les premiers de la course à l’ovule.

(  MC Gueul  )

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L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux,

cette année je suis parfait.

( Frédéric Dard )

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Les conneries c'est comme les impôts,

tu finis toujours par les payer

(Anonyme )

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Secret : Information que l’on ne communique

qu’à une seule personne à la fois.

(Anonyme )

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Il faut manger comme un homme en bonne santé

et boire comme un malade.

( Proverbe Allemand )

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Les avis c'est comme les trou du cul......

tout le monde en a un !!!

( Proverbe Français )

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que même les sourds refusent de regarder ses lèvres bouger.

( Woody Allen  )

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J'aimerais être un pc,

pour pouvoir redémarrer ma vie en mode sans échec.

( Anonyme )

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Tout le monde pense que je suis hypocondriaque.

Ça me rend malade.

( Felix Ungar )

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Les fonctionnaires

sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque.

Ce sont les plus hauts places qui servent le moins...

( Georges Clemenceau )

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Celui qui parle à coeur ouvert

est souvent invité à fermer sa gueule.

(  Pierre Perret  )

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Cela va beaucoup mieux.

A mes débuts, je me serrais la ceinture.

Maintenant c'est la ceinture qui me serre.

( Smaïn )

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