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- Garçon, le service est très long, ça fait une heure
que j'attends ma crème renversée...
- Encore deux minutes monsieur,
on achève de la ramasser...
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Qu’y a-t-il dans les bas de Noel des enfants cannibales ?
Des pieds
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Que doit planter un agriculteur frileux ?
Un champ d'ail !
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Qu'est-ce qui est le plus drôle
quand on regarde un feu de foyer ?
C'est de regarder les personnes âgées
se sauver en chaise roulante....
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- Garçon,
est-ce que vous avez de la soupe sur le menu ?
- On en avait hier, mais on l'a essuyé...
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Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
On lui donne rendez-vous
et on arrive 4 heures en retard !
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La tour de contrôle lui demande :
- Donnez-moi votre position et votre hauteur
Le pilot répond :
- Je suis assis et je mesure 1,80m !
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La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau,
je sais qu'il neige.
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Combien font quatre fois quarante ?
Cela fait quatre fois quel ressort.
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Un fantôme dit à un autre :
- Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
- C'est mon fils.
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Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison :
chaque fois que je divorce,
c'est moi qui garde la maison !
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J'ai prêté l'oreille à un sourd,
et il n'entend pas plus.
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L'ivrogne:
la seule arme qui m'intéresse, c'est le tire-bouchon
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Combien ça prend de psychologues
pour changer une ampoule ?
Juste un, à la condition que l'ampoule
veule bien changer.
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Un jour où il fait un temps de chien,
une poule dit au canard:
-Il fait un froid de canard.
-Oui, j’en ai la chair de poule.
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Une petite fille visite pour la première fois, une ferme.
A son retour de vacances, elle dit à son père:
- Tu sais j'ai vu des cochons, et bien ils parlent
comme toi quand tu dors.
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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !
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-Maman, j'ai décidé de ne plus aller à l'école!
-En quel honneur?
-Aux nouvelles à la télé, ils ont dit qu'on avait
abattu un motard parce qu'il en savait trop.
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Comment on appelle ça un policier obèse ?
Un agent double !
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Comment appelle-t-on une femme six pieds sous terre?
Un lave-vaisselle encastré !
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En Éthiopie, pour les Olympiques,
on a entraîné les athlètes pour le saut.
Un jour, ils sautaient le dîner,
l’autre le déjeuner et l’autre le souper.
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Les mots sont comme les sacs :
ils prennent la forme de ce qu'on met dedans.
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Qu’est-ce que ça donne un robot
qui fait la danse de la pluie ?
Un orage électrique.
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- Toi, tu ne te feras jamais frapper par un train.
- Pourquoi ?
- T’es toujours à côté de la track !
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir
des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas
que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Pourquoi les newfie font-ils de la moto en pyjama?
-Pour mieux se coucher dans les virages
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Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
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Quelle est la différence entre une patate et un newfie ?
- Au moins, la patate, elle est cultivée.
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Le hibou et le boeuf prennent un coup ensemble.
À la fermeture des bars, le boeuf dit au hibou:
- Ouach, je dois rentrer si je ne veux pas me faire
engueuler, Tu es chanceux, ta femme est chouette,
alors que la mienne ...
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Adolescent, j’étais pyromane ;
on m’a placé dans un foyer.
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Qu’est-ce que deux chiens japonais se disent
quand ils se rencontrent ?
-Jappons (Japon)
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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:
Je pars pour Milan !!!
Quoi ??! Si longtemps que ça ?
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Quelle est la différence entre
un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr
d'avoir au moins un agent actif
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Une alliance de mariage, c'est comme un tourniquet.
Ça arrête la circulation.
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La différence qu’il y a entre les hommes et les cochons :
Quand les cochons ont bu,
ils ne deviennent pas des hommes.
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Un pâtissier avare faisant paraître une annonce
dans le journal : «  Pâtisserie, centre-ville de Montréal,
recherche vendeuse diabétique »
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Aujourd’hui j’ai voulu me faire couper les cheveux.
Je n’ai pas pu… j’avais la tête ailleurs.
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive
et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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Un accident de bus Belge a fait 40 morts :
20 dans l’accident et 20 dans la reconstitution.
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Un gars dit à l’autre :
- Tes mitaines te vont comme un gant.
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Pourquoi les Newfies nagent-ils
toujours au fond de la piscine ?
Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !
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La différence entre les oiseaux et les hommes :
Il n’y en a pas, les deux ont besoin d’ailes (d’elles).
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Un fou se promène tout nu dans la rue, avec juste un
stylo sur l'oreille. Une dame qui passe par là s'en étonne :
- Pourquoi un stylo ?
- Parce que le stylo habille !
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Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux.
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- Votre mari, avant de mourir,
était-il en plein possession de ses moyens ?
- On va le savoir en ouvrant son testament
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Savez-vous qu'est ce qui est blanc et qui tombe en hiver ?
Les p'tits vieux !
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Qu'est-ce qu'un nain anonyme?
- Un nain connu
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Pourquoi est-ce que les hommes
sifflent mieux que les femmes?
Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.
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Comment faire changer de religion à un catholique ?
Tu lui donnes un coup de pied dans le derrière et il se
retourne en protestant.
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Les portes de coffre-fort ne gèlent jamais en hiver ;
c’est parce qu’elles ont une combinaison.
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